為什麼越活越迷失自己？心理師帶你從真我與假我理解「內心空洞」
你是否也有過這樣的感覺：明明很努力，也總是替別人著想，卻越來越不知道自己喜歡什麼、想要什麼？
你是否也常懷念小時候那個想哭就哭、想笑就笑，讓情緒自然流露的自己？
為什麼明明已經很努力當一個好孩子了，長大後心裡卻還是感到好空虛？
不知從何時開始，你已經學會收起真實感受，戴上一副確保安全的面具。
本文將從精神分析的客體關係理論觀點，來理解這種「假我」是如何在早期與重要他人的互動中逐漸成形。也許可以避免照顧者對我們失望，卻也讓我們在無形中，切斷了與內在真實感受的聯繫。
當「真我」逐漸消逝時，茫然與空洞即隨之而來。
我明明很努力想當一個父母眼中驕傲的孩子
從小我們很習慣聽到長輩說「你好乖喔!」、「好聽話喔!」、「這樣才乖嘛」，小時候聽到這些話，我們不由自主的會覺得我被稱讚了，我是一個好棒的小孩，我讓父母很驕傲、滿意，照著他們想要的方式去做，就可以得到很多愛還有肯定。所以當父母說：「你要讓弟弟才是好哥哥。」即使你心裡覺得很不公平，還是努力擔起這個角色；「你要吃光這樣才聽話！」即便你真的已經吃不下了；「看到人要叫要笑，對！這樣才乖嘛」你抬眼一看發現自己一點都不認識對方，也不懂得要怎麼擠出笑容，仍是提起精神喊了一聲讓父母滿意。
因為你很害怕看到父母失望的眼神，對著你說：「你怎麼這麼愛爭」、「你真是挑剔、怎麼這麼麻煩」、「你怎麼這麼不大方」，這些表情和話語對你來說都像一根針扎進心裡，於是他們的喜好變成了你感覺自己好壞的標準。
為什麼長大後卻迷失了自己？
我們以奕安為例，小時候奕安輸了一場遊戲生氣的說：「這一點都不好玩，我不要玩了！」大人說：「你怎麼這樣就生氣，你脾氣真壞。」奕安因此得到了一個壞脾氣的標記，也讓他意識到生氣的我是不好的，是被別人討厭的。當他被強迫穿著不喜歡的衣服出門而大哭時，父母對他說：「這有什麼好哭的，羞羞臉，你看大家都在笑你。」於是他知道哭是會被笑的，是丟臉的。奕安的情緒一再的被大人批評，慢慢的當他生氣了、想哭了都會責怪自己，生氣是不對的，哭什麼哭丟臉死了。
長大後奕安學乖了，遇到挫折有情緒湧上來的時候他會說：「喔，沒關係！反正我也沒有很在意。」遇到委屈難過想哭的時候他會說：「沒事！我知道他不是故意的。」大家都覺得奕安很貼心又得體，但是他卻越來越不快樂，他覺得自己好像特別容易煩躁、鬱悶，心裡空蕩蕩的，他發現自己沒辦法真正的笑，就像他不再能真正生氣和哭泣一樣，他發現他好像感覺不到自己。
失去真我與產生假我的過程
精神分析客體關係理論大師Winnicott說：「照顧者若能對嬰兒的心理上有所理解，就能讓嬰兒生出真我 (true self)，若照顧者對嬰兒的感覺和想法發生理解困難時，嬰兒只能將自己的意圖隱藏起來，此時即會產生出一個假我 (fales self) 的自我結構，並在日後生活中以假我與外在環境互動。」這裡說的正是奕安的狀況，當他輸了遊戲感到挫折而忍不住發怒的時候，父母如果能開放的態度去理解他的挫折，回應他：「輸掉遊戲讓你這麼生氣啊！」或是「輸掉了很不甘心是嗎？」可能奕安在大人幫他說出那股生氣和不甘心的感覺之後，他的氣就慢慢消了，或是繼續發發牢騷就繼續玩下去。大人的反應會讓奕安學習到，情緒突然來的時候他是被允許去體驗自己的生氣，也能從被理解中慢慢調整自己的情緒。他會知道生氣的他並不壞，也不會被父母討厭，那麼奕安的真我就可以被保存下來，長大後也就不需要壓抑、自責的把自己生氣的情緒藏起來，使用一個不會生氣、沒關係，反正我也不在意的假我來和別人互動。
找回自我，從允許自己重新「感受」開始。Winnicott提醒我們，那些長大後讓你感到困惑的鬱悶與空虛，並不是你很糟，而是你內在的「真我」在經歷了長年的隱形之後，試著敲打你，提醒你它的存在。要與真實的情緒和真我重新建立連結，這個過程或許並不容易，但我們可以透過直觀式繪畫、自由抒寫、靜心與心理諮商等方式，在安全的空間裡去經驗、去鬆動那些被封閉的感受。
當我們開始練習轉向自己，去理解那些曾經被壓抑的生氣和淚水，我們便不再只是為了滿足別人的眼光而活。給自己一些時間與溫柔，把當年那個不敢哭、不敢生氣的自己接住，並帶著這份覺察回到生活中持續練習與實踐，讓你在理解與接納中，重新找回真實的自己。（全文完）